EVOLUCIÓN EDUCATIVA

HÁBITOS QUE ACABAN CON NUESTRA ENERGÍA

CUESTIÓN DE PRIORIDADES

SÚPER PODERES DEL SIGLO XXI

Para aquellos que sean algo cinéfilos y para los que no también, estamos viviendo la era de los superhéroes en el cine. Los tenemos de todo tipo de colores, formas y sabores. Cada uno tiene sus favoritos  y se abren los eternos debates de bar de que tipo de súper poderes te gustaría tener.

Pues bien, teniendo en cuenta el mundo en el que vivimos y como es la sociedad actual yo voy a dar mi opinión sobre los poderes que me parecen más interesantes para distinguir un superhéroe en nuestros días.

HOMBRES Y MUJERES

Aún a riesgo de que cierto sector feminista totalitario se me lance como chacales voy a dejar unas imágenes que creo divertidas. Sí, eso que en los 90 llamábamos sentido del humor y ahora es... vaya usted a saber. 

 ¡Disfrutadlas!

EN MOMENTOS DE CRISIS… LO MIO PRIMERO

Hay una cosa que es impepinable en todo tipo de trabajos, por muy importante que sea lo que estás haciendo ¿Has hecho ya lo mío?

No hace mucho me he enfrentado a una de esas situaciones que ningún informático quiere enfrentarse, un ataque a sus servidores. Nunca estás preparado para una cosa así y aunque en los primeros instantes intentas luchar contra el bichito, poco a poco te vas dando cuenta que no queda otra opción que volver a levantar el servidor de cero.

Hay que matizar que un servidor no es el ordenador de nuestra casa que lo formatea tu primo en media tarde. En función de que tipo de servidor sea podemos hablar de restaurar servicios, configuraciones, datos, bases de datos, aplicaciones… una puta locura, sobre todo si no hace mucho que has aterrizado y no conoces al 100% que tiene ese servidor. Hablamos de días hasta reestablecer la funcionalidad completa.

TENEMOS QUE HABLAR

A pocas cosas tiene el ser humano tanto miedo como a la expresión "Tenemos que hablar". Aaaaah!!! Es una expresión que suele activar nuestras defensas, nuestro sentido arácnido y todos nuestros miedos. Una expresión que puede hacer que un día soleado se torne de gris a negro, pero negro negro.

Estoy seguro que todos la hemos oído en algún que otro ámbito pero suele ser más común en las relaciones de pareja y para qué engañarnos, suele ser más utilizada por el género femenino ¿O no? 

Yo la he sufrido y como yo mucha gente. Suele ir precedida de un "No eres tu, soy yo" o "esto no va a ninguna parte" Podríamos entrar a profundizar más pero no es el momento. La verdad es que ya sea una mujer o un hombre quien utiliza esta expresión, al final la traducción siempre es la misma:

¿SEGUIMOS EL GPS O NOS DEJAMOS LLEVAR?

Voy a matizar que no todas las mujeres toman esa dirección pero vamos... que suele haber retenciones por ese camino.

CHICAS, LAS COSAS SON COMO SON

Nos guste o no, esto es lo que hay o al menos se acerca bastante a la realidad por mucho que algunas pongan el grito en el cielo. ¿Sociedad machista? ¿Comportamiento femenino natural? ¿Sociedad feminista? ¿Reconocimeinto social?

Si pensáis que esto os fastidia a vosotras, imaginaros a los de los libros.

¡Ojo! Qué no digo que todas eeeh!!! jajajajaja.... 

 

LOS DISTINTOS PUNTOS DE VISTA DE UN PROYECTO

NUNCA TE ABURRIRÁS CON INTERNET

Cuenta la leyenda que cuando empezó Internet en España un usuario llamó a Telefónica para darse de baja porque dijo que ya se había leído todo "el Internet". Lo que había pasado es que el usuario se había leído la página de Terra y no sabía que más hacer.

No se sabe si es leyenda o no pero para que no te pasé a ti algo parecido, para cuando te veas todos los vídeos de YouTube, series de Netflix, hayas cotilleado todas las redes sociales  y no sepas que más hacer, aquí te dejo unas páginas cuanto menos curiosas.

ANUNCIO ARGENTINO DE FUTBOL

Enlace: https://www.youtube.com/watch?v=nsJnMaUX1_w

UN INFORMÁTICO LO ARREGLA TODO, TODO Y TODO

Si te dedicas a la informática, sabes de este extraño suceso. La tecnología está cada vez más presente en nuestras vidas con los SmartPhone, Pc's, SmartTV, Tablets...

Como informático de la familia, grupo de amigos o del trabajo, debes de saber arreglarlo TODO. Es decir, no solo tienes que estar informado de como funciona todo el hardware del mercado sino que también debes conocer el software correspondiente, si no... ¿Qué clase de informático eres?

Gracias a Dios, a los informáticos se les dotó de unas espaldas muy anchas y de un gran depósito de paciencia. ¡Ojo! porque este depósito se va gastando.

Pero hay que decir la verdad. El pago a un servicio técnico universal suele ser las anécdotas que te encuentras, no tienen precio.

ESAS CONVERSACIONES DEL WHATSAPP

El Whatsapp se está convirtiendo en una fuente de conversaciones complicadas y aquí está la prueba:

Conversación del tipo "Quién es esa / ese y por qué..."

 

BUCLE TECNOLÓGICO

El problema de que haya tanta tecnología, tan variada y con funciones relativamente similares confunde en ocasiones al usuario. Yo lo entiendo.

Era un día como otro cualquiera. Estaba terminando la semana y el cansancio y la saturación mental empezaban a hacer mella en la gente.

De pronto se genera un momento de estrés. Es necesario recuperar información de hace 8 meses. Para ser exactos la pregunta fue: “¿Podríamos recuperar un fax de Enero?” Mi cara palideció, no me podía creer que me estuvieran preguntando eso. “¡¿Un Fax?! Si lo guardaste en tu equipo, sí. Si lo archivaste, sí.”

Como el dichoso papelito no aparecía, empezaron las divagaciones tecnológicas. “Lo suyo sería que el Fax mandase un mail a un correo para así tenerlo” a lo que la respuesta del I.T. fue: “¡coño! Para eso que te manden un mail. La labor original del Fax es imprimir un documento mandado desde otro lugar distante.”

La cosa no quedó ahí: “Eso es una tontería, imagínate que te mandan 50 hojas de publicidad, el fax se volvería loco imprimiendo” En ese momento otro usuario se suma a la causa y le parece genial la idea de que el Fax mande correos electrónicos. “Entonces… ¿lo que queréis es que el Fax no imprima sino que mande correos electrónicos? Sí. Insisto, eso se llama correo electrónico” El fax es para una cosa puntual.

Fue justo en ese momento cuando entramos en un bucle tecnológico-generacional con el Fax y el mail. Bucle del que salí con una pregunta muy simple: “Vale, veré si el Fax puede mandar correos electrónicos pero en caso de que pueda… ¿Qué correo le pongo? Lo digo porque esa persona se encargará de filtrar y reenviar toda la información puntal que llegue. A veces pedidos, a veces facturas, a veces documentación técnica… La va a encantar su nueva tarea” Crí crí… crí crí… cri crí…

A mí me encantaría que mi tostadora además de hacerme las tostadas me calentase la leche pero tengo que usar el microondas para ello. Cada cosa es para lo que es. El fax hoy en día es una tecnología anticuada. Se suele conservar para un por si acaso o como he dicho para momentos puntuales. La vía general de comunicación es el correo electrónico.

Pero bueno, uno ya está acostumbrado a este momento de divagaciones y mezclas tecnológicas cuando ocurren situaciones de tensión. La tecnología una vez más como chivo espiatorio.

VIVIR EN PAREJA

Sois la pareja del año. Hacéis todo juntos. Termináis la frase de uno el otro.  Lleváis saliendo 2 o 3 años y todo es paz, armonía y felicidad. En esta luna de miel interminable es hora de plantearse el siguiente paso, irse a vivir en pareja.

10 Cositas a tener en cuenta cuando vayamos a vivir en pareja:

1º. ¡Ay, esos pelitos del baño!. Mujer, te cabrearás cada vez que veas restos de afeitado en el lavabo y él no entenderá como aún no estás calva con todo el pelo que vas perdiendo en la cama, sofá, cepillo, coche...

2º. Toca repartir el armario. En ese fantástico nidito de amor que compartís solo hay un armario en la habitación principal. Tranquilos, la cosa está más que clara, 75% para ella 25% para ti con posibilidad de ser ocupado ese 25% por ella siempre que sea necesario. No desesperes hombre, aún te queda el trastero para guardar tus deportivas, los pantalones roídos y las camisetas frikis.

3º. Salir a tomar algo. Antes salíais a tomar algo y luego cada uno a su casa pero ahora vivís juntos. ¿Por qué parar en la cuarta caña? Alarguémoslo un poco y empalmemos con unas copitas y de esta manera cuando volváis al nidito estaréis más desbordantes de amor que nunca.

FASES DE UN PROYECTO DE INGENIERÍA

UN ETIQUETADO REAL DE LOS ALIMENTOS

El tema del etiquetado de los alimentos está cada vez más de moda, sobre todo con el tema del azúcar o el gluten. Hay una guerra total contra el azúcar. No lo entiendo, con lo dulce que es. 

La verdad es que tengo la sensación de que en los últimos años nos están restringiendo los alimentos básicos que hemos tomado toda la vida y así de fuertotes están los miembros de nuestras generaciones.

Cada vez más alimentos intentan reflejar su contenido real en las etiquetas y se les "obliga" a ello pero entre la letra pequeña, que lo ponen en una esquina, que si sale borroso...

¿Os imagináis que en las etiquetas saliese exactamente de lo que se compone un alimento? Sería algo tal que así:

LA SOCIEDAD DE HOY

Lo mejor es que luego echarán la culpa de que se hunden a los primeros que empezaron a achicar el agua. Como diría una amiga mía... "y así, todos los días"

 

HOMBRES VS MUJERES

Estamos atravesando una época en la que hay cierta controversia entre hombres y mujeres y francamente parece que los hombres somos el enemigo público número uno. Hay personas que siguen sin enterarse que somos distintos. Sí, distintos y por eso nuestras reacciones o comportamientos son diferentes frente a una misma situación.

¿Distintos? ¡Sí, hombre! Vaya tontería. Muy bien, vamos a ver si las siguientes situaciones nos suenan.

1º HORA DE VESTIRSE

De todos es sabido que la gran mayoría de las mujeres necesitan una habitación solo para la ropa y poco me parece, mientras que los hombres... digamos que podemos llegar a dar una doble vida a los calzoncillos.